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婚姻中的八大致命伤

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粘豆包

初中生

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2016-6-20
发表于 2016-11-7 09:40 | 显示全部楼层 |阅读模式

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婚姻是两个人的事情

需要两个人共同经营

一段好的婚姻

需要悉心的经营和爱护

下面是八个夫妻相处的致命伤

看看你有做过吗?

婚姻是两个人的事情,需要两个人共同经营。一段好的婚姻,需要各个维度的悉心努力和经营。一段不好的婚姻,往往各有各的理由和矛盾。

问题和矛盾,往往都容易修复和和解,但下面八点,是婚姻的致命伤。检测一下自己的关系模式,不要去触碰婚姻中的这八个雷区。

01

坚持“我是对的”

很多夫妻在发生矛盾、争执,或者吵架的时候总喜欢争个你死我活。非要分出个对错。并且,有的家庭长期会有一个“霸主”,这个霸主有可能是妻子,有可能是丈夫。

霸主的权威是不容撼动的,他/她会永远坚持和证明自己是对的。

这如果放在战场上,可能没什么问题。但家庭并不是战场,家庭不需要统治,家庭需要的是合作。

一个人如果不准备放弃一些自己的看法,并接受一些与自己不同的看法,是无法成功地与人共同生活的。

“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式,却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了,是看不到自己的其它问题的。

夫妻关系要成功的话,伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持:“我的家庭很好,为什么你不按照我家里的方式来生活­!”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。

当两个人结婚,她(他)也是跟伴侣的家庭结婚了,这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的家庭。就像爱伴侣一样,只有这样,婚姻才能成功。

针对这个致命伤,时刻要记得:有效果比有道理更重要。家庭中可以没有对错,只有合适与不合适。合适两个人的,就是最好的。

02

“托付”心态

托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。

“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。让对方对自己的一生负责,为自己的幸福负责。

托付的一方往往因此心理而完全停顿下来,再没有成长提升。当有一天忽然醒悟过来,明白事情的严重时,双方的差距已经太大了。

有托付心态的一方对伴侣过度依赖,这样的关系并不是成熟的关系,这种依赖性更加接近亲子之间的关系,而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责,甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担,这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。

正确的心态是:

双方都有足够的能力照顾自己的人生。

而两个负责任的成年人在一起,

可以互相支持、互相滋养、

互相激励,共同成长,

产生独自一人不能获得的成功和快乐。

03

不愿分享“内心感觉”

在婚姻关系中,一个人的情绪常导致争吵或关系疏离,更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时,应该对伴侣坦白说出。

很多人以为不把情绪说出来,是为了不使伴侣担心。事实上,不说出来会使伴侣更担心。并且会传达给对方一个信息:我的心已不再与你紧贴在一起。

把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。

一个人有情绪,同时能够认识情绪,   并且与人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。学习情绪管理,可以帮助我们认识自己的情绪,并用不伤害彼此的方式表达出来。

04

维持“表面的和谐”

中国式婚姻,幸福指数不高,且近年来离婚率飙涨,有一大部分的原因就在这里。中国人好面子,并且没有心理上的基础,凡是容、忍、压抑、得过且过。

我们曾经父辈们,宁肯牺牲一生的幸福,也要换来一个面子的稳定与和谐。

然而时代早已不同了,我们对于感情生活质量的需求也不同了。一味的忍、容、让而造成情绪的积压,让很多婚姻真的变成了坟墓,埋葬了一切幸福的可能。

如果是为了孩子、老人或其他原因,两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外,败絮其中”的关系,最终会造成积累的负面情绪的总爆发,不仅关系会受到破坏甚至破裂,双方的身体也会因此而付出惨重的代价。

两个人在缔结关系的最初,

便应该约定好矛盾解决机制。

这个机制应该能够让两个人,

平静地说出自己不能接受

对方怎样的语言和行为,

并且商定如何解决。

05

不面对任何冲突

我们从小被教导要谦逊忍让,却没有被告知如何去面对和解决冲突。很多夫妻吵架之后就是冷战,然后就是漫长的拖延、冷暴力。这是很危险的。因为冷战唯一的发展方向是更疏远。

有些夫妻,一方情绪冷却后想修补受伤的关系,于是用一种“失忆症”式的态度主动和解,让风波成为过去。

但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹,如果积累得太多,就会在某一天爆发出来。

06

“受害者”心态

受害者心态,就是把自己摆在一个受害者的位置上:认为都是别人的错、老天的,自己是无辜的。

这样的人是不会为自己的生命负责的,出了任何问题,都会责怪别人,把责任推到别人身上,常常抱怨。

在婚姻中,“受害者”很常见,他们常常会说:都是你害的,都是你让我变成这样的!或者一遭遇指责,就一副受伤的样子,完全不去思考自己是否真的有地方做错了。要么就是只要心情不顺、遇到挫折,就抱怨指责,说是对方或者外界的原因。

如果你觉得婚姻中的冲突都是对方造成的,“每次都被他(她)欺侮或是陷害”。就说明我们有受害者心态。

改变自己的信念和规则:

学会为自己负责!

用这样的信念来活,

不再把自己摆在受害者的位置,

生活与关系就会呈现新的面貌。

07

“交换”心态

“因为你爱我,对我好,所以我才爱你,对你好。”这样的爱就成了交换,变成了做生意。

中国式心理上的“巨婴国”。很多人虽然身体很魁梧、年龄也好几十了,结婚了,做了父母,可是内心却还是个孩子。

孩子之间会有“今天玩得好,明天闹僵了就不跟你玩了”的行为。但婚姻并不是做买卖,也不是玩游戏,婚姻需要两个真心真情的付出,不去苛刻回报与交换。

真心的为对方付出、真心的为对方做事,对方开心,自己也开心,不去计较利益得失,这才是爱。

“你对我好我就对你好”,这是做生意和过家家,交换的爱不是真爱。

如果婚姻中的一方或双方存在交换心态,就会污染爱,毒害爱。这样的心态会让关系变得越来越危险,交换心态表明婚姻中的一方或双方没有真正成长。

08

“占有”心态

如果我们内心的小孩没有长大,或者我们的父母有很强的控制欲,进入婚姻后,就容易出现“占有”和“控制”心态。

好比有些热恋中的男女总希望两个人能永远不分开,想尽一切办法把对方绑在身边,只要一分开就感到痛苦,会用尽各种方法追踪对方的行动。

虽然嘴上说是关心和爱,但其实不过是为满足自己的占有欲望,当贪念愈来愈多、多到无法满足时,我们就会因为达不到而产生痛苦。

要明白:再好的两个人、再相爱的两个人,也仍然是两个人,不是一个人。两个人彼此都是独立的个体,他们可以相爱,但无法彼此控制和占有。

越控制、就越会失控;越占有,就越会远离。

夫妻相处也要像亲子相处一样,做到“尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导。”

尊重双方的界限和底线,关怀他而不是控制他;爱她而不是占有她的整个生命;与他分享我们的感受和体验,而不是把我们的价值观和信念强加在对方身上。

和而不同,却彼此深爱,

这才是婚姻的真谛。

夫妻关系会因此而更加和谐和亲密,

而和谐、亲密的夫妻之情带来的滋养,

是任何风花雪月的关系,

都不可能带给我们的。

祝福所有人都能够拥有

幸福美满的婚姻。



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