【原创】不吵架不分手。（长篇连载中）

落岚°

      “原来，我们三年多的爱情，经历了那么多磨难的爱情，竟然是这样不堪一击。。。”他看着我的脸，很失望的说，我甚至可以看出他说的很艰难。
　　“不，不是的，我不想这样的。”偷偷在心里解释，因为我知道，这个时候说什么都于事无补。

　　第一次， 我感觉到我伤害他了，他那沙哑的声音让我害怕。

　　终于，又是在这种情况下确定自己的方向，可是。。。这个时候再解释会不会来不及了？因为我发现我一个字都说不出来，他的受伤震撼到我了，让我无言以对。
　　就在我呆坐在床上懊恼的时候，他起身向门口走去，我抬起手，却没有抓到他，他明明走的很慢的，我甚至听到他两只脚在地上拖沓的摩擦声，是心虚吗？所以连抓他的力气都没有？慢慢的滑坐在地上，双手开始颤抖，是的，我在害怕，还有一种等待死亡来临的感觉。
　　“不要。。。”我的声音就这样被他带过的门搁在了屋内，他出去了，他真的走了，是我赶走他的，是我。终于，再支撑不住自己的身体，重重的倒了下去。
　　“好累呀。。。”躺下那一瞬间，用尽最后一丝力气，呢喃出的是一句疲惫，让我休息一下吧，真的好累了，让我休息吧，我需要休息。
　　朦胧间，做了一个很长的梦，梦里，走过了四年的时间，哦，梦里在放一场电影，一个男人，一个女人，他们很相爱，他们太波折，但是他们始终坚持着。
　　可是女人为什么要说那样的气话，那个男人以为女人动摇了。
　　不要走，不要。。。他已经出去了，还听得见吗？即使听见了，还会回头吗？他已经失望透了不是吗？
　　“让我休息一下吧，休息一下就好，不要动我。。。。”依然梦呓着，试图躲开谁的碰触。我才刚刚躺下，不想再动了。这个时候，如果我就这样死了，会有人发现吗？脑袋里有很奇怪的想法。
　　刘桐呢？哦，对，他走了，他伤心的走了。
　　可是好像有人在抱着我吧，对，还是一个让我完全不讨厌的怀抱，继续往里蹭了一下，嗯，这样更舒服。又要继续那个梦了吗？我明明记得那个做了四年的梦就在刚刚已经醒了的，那现在是什么情况？
　　好温暖，我真的是在做梦吗？努力的睁开眼睛，看到一张笑脸，好熟悉呢，是他吧，当然啊，只有他才可以笑的那么好看。但我想应该是我看错了，因为他，已经走了。
　　“对不起。。。”呵呵，有人在道歉呢，是个男人的声音，他在忏悔呢，多好的男人，他女朋友一定会原谅他吧，我想一定会的。

　　“我再也不会丢下你，再也不会走开。”声音一如既往的轻柔，梦里的声音都这么好听吗？原来不只是笑容像，声音都可以很像。
　　
　　“嗯。”我不知道自己为什么要去回应那个声音，不管了，让我睡觉吧，我只想好好睡一觉，我睡醒他就会回来了。



——————————恭喜登上首页的分割线——————————

大家一起鼓掌鼓掌鼓掌！！
超喜欢看落岚的爱情！
也祝落岚和刘先生早点儿结婚！我们要吃喜糖哦！

王小样

落岚°

王小样 发表于 2012-7-28 10:57

速度真快。。。

醉知己

字太小了，欺负我老眼昏花啊{:soso_e113:}给你编辑了一下。精彩故事，期待中。。。

落岚°

壹、初识。


    ０６年夏。

    夏季，爱情故事泛滥的季节，一切看起来都可以是美好的。许久以后两个人才发现，原来一切早就已经注定，注定了好坏都要纠缠在一起。
　　
    北方某城市的一所重点高中校园里，总能看到这样一抹身影，身形纤瘦，有人猜她是不是不用吃饭的，虽然身高只有１６５ＣＭ，并不是很高，但是身材好的不象话。她的穿着可以用冷色调来形容，似乎她不太喜欢过多的颜色，也不喜欢衣服上有太多的累赘，越简单越好。而最常见的是那死一般的灰色，但是，那冷淡的色调，她却可以穿的很漂亮。几乎及腰的长发，头发的颜色看起来给人一种有点营养不良的感觉，不过，也有人说这个颜色是很多人去造型店那里都染不出的颜色，还有人很羡慕这天成的颜色。眼睛不大不小，嘴巴很漂亮，颜色刚刚好，只是一张脸看起来过于冷清的脸，永久性的不修边幅。不过只要稍微化个淡妆就可以很标致。说话的声音很轻，却也很冷，总让人有种距离感。整体评价，并不是什么大美女类型的，也许是跟年纪还有所处的环境有关，看起来很干净的女孩。从她的表情看，不知道究竟什么才可以吸引她的眼球，又或者，很多人期待能从她脸上看到第二种表情。而更多的人，选择了敬而远之。



    我叫落岚，生活在北方的一个城市，民风淳朴，一个并不是很复杂的城市。冬天里有南方人最向往的白雪，甚至会吸引很多游客过来，夏天也并没有热的要命，物价也刚刚好，很适合大多数人生存。我很喜欢这座城市。只是我把大把大把的时间都花在了学校里，并没有太多的观察风土人情，或者说，我只是过着自己的生活，那些东西，与我无关，他们说，我这样淡薄不好。

    身边的人说我是一个很奇怪的人，奇怪到不像正常人，在我身上发生很多让人无法理解的事。我听到最多的一句话就是：“你为什么不笑呢，其实你笑起来很好看。”“你天生条件这么好，为什么不修饰一下自己，看起来会更漂亮。”我知道，这是很真诚的话，可是在我看来，没事的时候发笑，那一定是精神有问题了，笑，必要的时候露出来就好，比如礼貌的需要？其实我也会笑，只是多数是在没人的情况下，在某个角落或是我喜欢的地方，享受那一刻安静带来的美好。至于着妆打扮，我始终坚持认为，自己舒服就好，我的脸不是用来欣赏的。嗯，我是一个很自我的人，几乎没人能说服我。

    不知道是头脑笨还是怎样，上了高二后，数学就再没及格过，甚至一道题都解不出来了，不过英语却一直出奇的好。分文理的时候，很自然的选择了文科，理科对我来说，那简直是外星人才能懂的东西。但是数学却是文理都要学的，所以，在上了高二后，我也就很自然的从奥赛班灰溜溜的搬桌子走人了。那样的班级，我想不太适合我吧，讨厌那死寂般的感觉，我是喜欢安静，但不代表喜欢那种让人不能呼吸的感觉，压力，压的太久了，自己调班毕竟还会不甘心，就等着考试后被踢了。

    在学校里，我很少跟同学有来往，但不代表我没有朋友，我的朋友，有就是关系最好的那种，而且，就在我们学校对面的商业区，我有很多朋友，都是年龄大我几岁的，其中有一个菲菲姐，除了上课时间，我几乎都呆在她那，放假不回家她也会做好吃的给我，我觉得这样很开心了。

    菲菲姐是开饰品店的，闲着的时候，一起聊聊天，我也会帮忙她卖东西，一直很喜欢一些小东西。或者说我会笑的另一个原因就是在她那了，我会很友好的对待每个来菲菲姐店里的顾客，其实大多都是我学校的同学。菲菲姐的店相对比较大，有段时间听她说想租给别人一半，后来也看见一个年轻男人来过两次，我想他应该就是来租店的人。

    新店很快准备好了，可是我还不知道他打算卖些什么东西。开业的那天正好赶上我从奥赛班出来那天，虽然不喜欢班级里的气氛，但被淘汰掉的时候，还是挺不是滋味的。那天我没上课，心情不好，听说新班级很吵，我想逃避一下，整理一下心情。就这样，一直呆在菲菲姐店里。

    看着进进出出的人，大大小小的箱子，看着他们忙碌，感觉挺不错的，同样的也是我一贯的作风，这事跟我没什么关系，我看着就好。也就没注意太多细节，我本来就是一个不注意观察的人。看样子，应该是卖电子产品的，因为我还是有看到广告上常看到的一个品牌的学习机，代言人是我爸爸比较喜欢的相声演员，我也认得。后来想想，当时真的没有想到后来会和这个东西扯上关系。

    有三个人比较显眼，其中有总公司派来的两个人，应该是过来培训的，再有就是帮忙新店的布置，看着屋里杂乱无章的样子，是该好好弄一下。还有一个应该是老板的朋友吧，也只有这三个人我没见过。

    当大家都忙着出去做宣传的时候，店里安静了很多，除了营业员还有总公司的一个人，很年轻的样子（那时候怎么没发现他的身躯有那么伟岸？）习惯了不关注任何人，所以当时没怎么注意他，不过我承认他给人的感觉并不讨厌，还有一种似曾相识的感觉，很少有人让我扫过一眼后可以再回头，不知道最初的第一眼是不是就是传说中的好感。只是在头脑中闪了一下，很自然的就转移了自己的注意力，因为我向来对别人不感兴趣，尤其是陌生人，没几个人是我不讨厌的，我总能从别人身上挑出一大堆毛病，也就是这样，我尽量不跟其他人接触，影响我心情。直到他说话的声音开始变大，明显的有些不耐烦了，我才真正的注意到他，难怪他会发脾气，那个营业员真的好笨，我只是站在一旁暗暗嘲笑。当时那个年轻男子应该有看我吧，我不确定了。

    刘桐，我不记得这个名字是他亲自告诉我的，还是后来听别人说多了不小心记下的。印象中，挺干净的，嗯，还很顺眼。只记得他有拜托我带他去附近的书店，他说想去查一下我们这里学生用的是哪一版的教材，他说会请我吃饭，想过他的要求没什么不礼貌的，而我又是唯一一个闲着的人，我很清楚的知道我不该拒绝。

    这也是很奇怪的事情，好象有什么驱动着我的意识，我真的不讨厌他，只是我却在排斥吃饭的问题，我认为没有必要。去书店并没有查出什么，后来他提醒说有一个地方能查到，我很快想到了网吧，当时的反应好象还很骄傲想到了那么好的办法。那个时候我是不是真的傻的有点可爱了呢？结果在自己的地盘上却不知道哪里有网吧，最后还是他先找到的，第一次觉得很惭愧，惭愧到不行。

    其实在网吧的时候，我也没见他查什么东西，只注意到他看了一个恐怖电影，我们互相加了ＱＱ。那个时候，我才刚刚会上网，打字的速度比蜗牛的行走还慢，连键盘都不认识，有的时候就因为打字速度的问题，我很讨厌有人跟我聊天，因为我跟不上对方问的问题，记得很久以后的后来他给了我电脑白痴的称号，我也没有反驳。

    突然想起来之前跟人约好见面的，是两个初中时的同学，所以，心里难免有些急噪，不喜欢被别人等，另一方面又不知道该怎么跟刘桐说，因为我看他电影看的很来劲。

    直到他电话响起，是找我的，菲菲姐告诉我，我同学来了。他听说有人找我，也就一起回去了。

    网吧到店里的距离并不远，两个人好象故意走的很慢，一边走一边聊天，我很少说话，只是附和着他，已经不记得我说过什么，他跟我讲起了他的童年，不快乐的童年，从６岁的生活开始，听的我心里隐隐的疼，我一直在想，他的性格到底被磨练成什么样了呢？偷偷的猜想，单亲，常被妈妈打，他心理会不会多少有些不正常？又猜，总挨打的孩子，他小时候到底得多淘气啊？不过看他说起回忆时的从容，应该没什么问题吧，他现在应该很快乐。

    我不知道该说些什么，只觉得莫名间，拉近了一些距离。远远的看见两个同学在门口等我，匆忙的跟刘桐打了声招呼了跑过去同学他们那里了。当时有种想法，如果同学没来该多好，就不用急着回去，甚至看两个同学的时候觉得她俩有那么一点讨厌。很不爽就是了，或许是有那么点遗憾吧。

    心底有个声音告诉自己，想继续跟他聊天。我好象很喜欢和他聊天，因为我觉得他懂得很多东西，想学到些什么。一直以来，我都只是去接触那些比我年长的人，很讨厌周围的同龄人，感觉都像孩子一样，很不喜欢。   

    同学走后，在安静下来的时候回忆了一下整个过程，我有种新的认识，似乎完全是一个流水的过程，犹如已经安排好的那样有条理。男人惯用的套路？是有意的接近？感觉自己好傻，太嫩了，公司的职员会不了解他们的产品？会不知道用什么教材？之后我就尽量避开单独和他在一起的机会，不知道为什么。是我与生的条件反射？

    一个人站在门口，其实我不知道自己在看什么，突然感觉身边多了个人，我没有做出什么反映，依旧是之前的姿势。

   “个人建议你多穿颜色艳丽点的衣服。”我很默然的看着他，并没有要讲话的意思。“最好涂上淡颜色的唇彩，还有，你的嘴巴很漂亮。”他说的很诚恳，可是我却没什么情绪，因为我知道我并不会听他的建议。我甚至没有回应他的讲话。不过，在他说我嘴巴漂亮的时候，我还是有那么一丝局促的，一时没能接受他的直接，当然，这些也可以很容易被我忽视。
   “你这样看起来显的有点苍白，太冷清了，有点病态的感觉，其实你笑起来的时候挺好看的。”很好听的声音，嗯，我有点想睡。他在搞什么？这会是什么戏码吗？
   “谢谢，可能是我习惯了吧，我觉得这样挺好的。”所以还是一贯的冷漠语气，但是，听起来要柔软很多。

    他怎么知道我不穿颜色鲜艳的衣服？涂唇彩，我知道自己的嘴巴长的很好看，很多人说这是最完美的唇型，但是我从来没想过怎么让它看起来更美。看他讲话的样子，我看到了一个成熟男人的自信，可是看他的年龄，应该还谈不上成熟，但是他的确比正常年龄要成熟很多，我。。。有那么点欣赏？

    毕竟是出差，他们在第三天的时候回去了。走之前他对我说下次来一定会请我吃饭，这次太忙，下次一定补上，我仍旧没放在心上，那不重要。但还是嘴上答应了。对于这样一个人，也许以后根本就不会有再见面的机会，公司应该还会派人过来，可还会是他吗？对当时的我来说，这根本是不重要的。没什么能跟我扯上关系，或让我关心。而且，即使他来了，我又一定会在吗？如果恰巧他来的那天我没去找菲菲姐聊天呢？

    是什么告诉我，他是一个聪明的、危险的人物。距离、这是我告诉自己应该保持的。彼此能联系的只是互换的ＱＱ。

    就像遇到一个过路人，没有什么感情色彩，甚至不知道还会不会再路过，但我喜欢和他聊天。

谁是谁的谁的谁

吵架也不分手

落岚°

贰、熟络
       高中的生活永远都只是在复制每一个昨天，不同的是数着高考倒记时，又临近了些，枯燥的让人反胃，而我是属于那种宠辱不惊的，没什么能影响我的情绪，用我的话说就是：“跟我有关系吗？”只要给我一个ＭＰ３，我就可以在凳子上坐一天，丝毫不动。音乐，一直是我所依赖的，因为我需要靠它来隔离周围那些不属于我的声音。一只笔，一个本，一本书，一个ＭＰ３，我可以背书背到手抽筋。

       有些老师看到我的样子会皱眉头，因为他们不喜欢我塞着耳机学习，我选择回避他们的眼神，我的学习习惯不需要别人干涉，尽管他是老师。记得有一次，因为早课的时候我听ＭＰ３，被新换的班主任叫去走廊，遭受了一通大声呵斥。看架势，我以为他会打我，说心里话，我不明白他为什么那么激动，至于吗？那天我很生气，因为从上学开始，就没有任何一个老师对我大声讲话过，因为我永远是老师心中的三好学生，他们对我有的只是赞赏和袒护，或者是给某某低年级同学举例的榜样。

       他指责我说不该在学习的时候听流行歌曲，哈，他就知道我听的一定是流行歌曲？我跟他说班级太吵，我想给自己营造一个我比较喜欢的环境，他却给我讲大道理，说什么毛泽东专门在闹市学习，那我听音乐是不是可以解释为我给自己创造的另一个不同形式的闹市呢？当然，这样的话，我不能说出口，他是老师。

       我是一个很骄傲的人，骄傲的不能容忍任何人的否定，碍于礼貌，也许我不会反驳，但不代表我会无条件接受。很多人会被我文静的外表所欺骗，以为我弱不禁风，至少家人会这样想，甚至怕我被欺负，而实际上，我不过是懒的表达自己。

       被训斥了一顿以后，回到班级第一件事就是拿出ＭＰ３，用力丢出去，我哭了，或者是委屈，或者是生气。同学第一次看见我有这么强烈的反映，平时走的比较近的同学过来安慰我，还有的被我吓到。庆幸的是，ＭＰ３并没有坏，后来想想，如果真的摔坏了，亏的还是我自己，因为我不能没有那个东西。

       高中生中，谈恋爱的大有人在，而我，永远都是最孤单的那个。应该也有恋爱过吧，或者说，还可以称做是初恋，已经没有太多记忆了，又或者，从来就没有过太深刻的记忆留下。莫名其妙的开始，莫名其妙的结束，却也是恋爱，因为是一男一女，还因为，老师们一直极力打击这种绝对不可以进行的情感交流，在学校那里看来，男女同学走的太过亲近，那就是犯罪！

        当时班上有个同学总喜欢给我写信，长的很，很漂亮的男生，我喜欢看他的眼睛。不过，信的内容无非就是说说自己的心情，并没有点破什么。不过我知道，他喜欢我，很喜欢，后来在我跟某男人在一起后，他偷偷告诉我说其实他一直想对我表白，只是没有勇气，因为我给人的感觉太过骄傲，身上有种高不可攀的气质，他说我太过美好，他一直没有勇气。即使表白了又怎样呢？我会接受吗？答案不置可否。

       一个人的生活也很好，虽然我并不认为高中时期恋爱一定会影响学业，但是，也不会想太多感情方面的事，更不会去羡慕谁谁在一起很甜蜜。

       只是，再次看到刘桐的那一瞬间，我捕捉到了自己的紧张，尽管我不明白我为什么会紧张。又或者，那不是紧张，是心跳加速，总之，确实有不寻常的波动。

       距离从奥赛班分出来没过一个月，一天中午放学，我照例先去菲菲姐那“报道”结果在那看见了他。刘桐，他真的来了，没有惊喜，却很开心。没想到他真的会出现，没想过还能再见到他，这一个月里，我几乎忘记了有这样一个人存在，因为我并不是经常上网，也就没有他的任何消息。他还记得答应要请我吃饭，抱之一笑，算是应允了，很奇怪我竟然真的去了。

       在学校附近找了家饭店，我告诉他，随意就好。他要了一个包间，一张大大的圆桌，这个包间好象并不是很适合两个人来吃饭，不过想想，或许这样显的他比较绅士？菜是他点的，我当时的想法是，快点吃吧，吃完会舒服很多，因为我感觉到了那么点不自在，不喜欢那感觉。点菜的时候，我很意味的看了他几眼，这男人，他是不是事先找人打听过我喜欢吃什么。几年后我问他，他说那时候只是凭感觉点的，很自然，也很自信。后来我也愿意相信，很多东西，是注定的。

       两个人很自然的闲谈着，他讲他工作的事，我告诉他最近有个临班同学追我追的很狂热。
     “你们出差的时候通常都吃什么？”还没出校门的我，对他的工作情况很感兴趣。
     “盒饭啊，什么都吃，我们在工作的时候几乎都是有一顿没一顿的”他说的很轻松，看样子已经习惯了。
     “以后最好少吃那些东西，对身体不好…”说完这句话的时候，我差点傻掉，这算什么，关心吗？当时有种想把自己舌头咬掉的冲动，这话听起来怎么听怎么显的过于关心了，我们才见过两次，我为什么要关心他？这太不像我的风格了。

       不知道是不是看出我的尴尬，很自然了笑着说：“拜托，小姐，我只是个小职员，不吃盒饭吃什么啊，我总不能每顿都像今天这样来饭店吃大餐吧，呵呵。”也对哦，吃盒饭很正常，也许是因为看他们工作那么忙，想着要一直在外面吃饭，挺辛苦的，同情心泛滥吧。我用最不自然的微笑来掩饰刚刚的尴尬。又听他说：“有时候能吃盒饭就不错了，你以为谁都吃的起盒饭呐？”看他那认真的样子，我几乎以最快的速度认真的说出了让我再次想咬掉舌头的话：“啊？那么惨啊…”我可怜兮兮的看着他，还挂着一副几乎不属于我的白痴表情。“哈哈哈！”他很爽朗的笑了，看起来有种诡计得逞的感觉。我意识到自己被他逗弄了，无伤大雅的玩笑而已，但是我痛恨自己的白痴行径。
      “好啦好啦，不逗你啦，怎么样，最近有没有桃花运之类的？”嘎？他会算命吗？在傻在那里几秒后我镇定了一下：“咳咳，也不是什么桃花运，隔壁班级有个同学在追我，可是我不喜欢他。”

       突然发现自己的语调又有问题了，怎么感觉自己突然变的那么幼稚，简直乱了套了。

     “感情可以培养嘛。”“算了，不想说这个，没营养。”感情的事，真的不想考虑那么多，还不想把心交给谁。也不想去玩什么感情游戏。

       继续闲聊着，感觉前所未有的轻松，还有种寻得知音的感觉，算是比较开心吧，至少对于一个很少有情绪波动的人来说，这应该是一种飞跃。

       吃过饭，一起回店里，其他人都用很复杂的眼神看着我俩，白痴都知道他们在想什么。我一副清者自清的表情，才不管别人怎么想。可是他却是满脸的意味深长，如果我是其他人，我一定会想，这两个人绝对有问题！

       下午还有课，所以，我借口说快上课了，就离开了，其实离上课还有很长时间。不走是傻子，我可不想被人当焦点那样看，还是戏谑般的眼神，闪人比较好。

       呃，怎么觉得自己的心理活动都特别古怪，而且说话的语气也很反常，我在想，我是不是病了，应该还很严重。我需要找个安静的角落，不然吓坏别人就不好了，因为今天的落岚，太反常。

       二次见面，发现好象已经认识了很久似的，通常我都会避免和男生单独在一起，不喜欢。面对他，我比想象中自然。这个人，让我怕，又那么安心。

       原来他才大我一岁，２１岁的他已经开始为他的人生打拼，２０岁的我，却连高中都还没念完。这一直是我的最痛，因为我的年龄…咳咳。其实也没什么好不平衡的，我曾经因为生病休学过两年，所以，２０岁才读高二。既然已经成定局，就只有安心的把高中念完。只是平时，我会比较回避年龄的问题。

       我不知道他是什么时候走的，我没有问谁，如果显的太过关心，不是很好。而且，我也并没有把这个人太过放在心上，在我心里，他只是众多“朋友”中的一个，朋友这个词，可以很笼统。而在他面前所表现出来的不寻常反映，被我很自然的忽略掉了。

       其实我是一个比较单纯和善良的人，没有那么多的心计，只是习惯用冷漠的外表来武装自己，看起来很难以接近，实际上，我是靠那份冷漠来维持一种安静的环境而已，凡是接触我久了的人都会很喜欢我。我朋友不多，但每个都是交心的朋友。

       那个追我的男生叫李雷，我没有拒绝，最终还是答应了，因为，我根本不懂得该怎么拒绝，如果太直接，会不会伤害到他？谈恋爱也只是有个人聊聊天，有时间的时候约会而已，高中时代没那么多时间可以浪费。他坚持每天送我回宿舍，帮我拿包，我几乎不看他，因为他长的不好看。不过作为女人，我很羡慕他的手可以生的那么好看，嫉妒。


       朋友都说我跟李雷在一起简直是浪费了我这个条件这么好的美女，并不喜欢他，只是他对我身边的人都很好，时常请他们吃饭，估计他自己很清楚他并不是很被看好吧，没人想到我会找那么丑的人。

       没想到交了男朋友之后，反倒让我有更多不开心的事，生活变的不再平静，想结束，可是却不知道以什么理由开口。就像当初，我不知道该怎么拒绝，就这样稀里糊涂的答应做他女朋友，到不知道怎么说分手。尽管我不喜欢他，但是我也不认为我欺骗了他，只是不喜欢他而已，外人看来，我这个女朋友还很称职。

       爱情只是两个人之间的一种情感维持，我没想有想的太复杂，或是要细心经营。



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                                          -----------------------------文。落岚
叁、陌路。

一起吃饭，一起逛街，这样就已经算是恋人之间的约会了吧，虽然高中的时候谈情说爱并不能太光明正大，但也算是生活的一部分了。

接下来的两个月里我经常跟刘桐聊天，我开始把他当做我的知心朋友，类似心理医生，因为我很喜欢纠结自己，给自己找一大堆问题来想，认识他后，我就开始在想不通的时候找他说。我会很安静的听他说。

可以说，在我身边所有人中，我是所有人的倾听者，甚至帮他们解决一些问题，因为大多数会把我当姐姐一样依赖，岚姐，像是他们的老大。可是刘桐，他是一个突兀，他是我唯一愿意倾诉的人，或许说我认为他比我要成熟吧。

我开始频频上网，喜欢在键盘上游走，没什么比跟自己不喜欢的人在一起更让人难以忍受。我想不通继续跟李雷在一起到底会害了他还是对他好，因为表面看起来，就拿李雷本人来说，他觉得跟我在一起很快乐，很幸福，只有我自己最清楚，我只是善意的在维持一段关系，根本没有想感情的事。

　　

而刘桐……他没有再出差。早就预知到的事，其实我和他根本没太多交集的。不过还是以另一种形式联系着。上网的时候我会告诉他，我在线上，大多数情况下，他的头像会很快亮起来。习惯潜水的家伙。喜欢和他聊天。

他很风趣，我是一个几乎没有笑点的人，却总被他逗笑，不喜欢那样不自然的自己，却没办法控制。最受不了的是他在视频里拿我的脖子开玩笑，他总说我脖子很漂亮，通常我会表现的有些不好意思，但不觉得过分，因为，他只是在开玩笑。

有的时候李雷也在旁边，看着我和刘桐聊天，视频，他很不高兴的样子，可是我问心无愧，在我心里，刘桐不过是一个比较特殊的朋友，我甚至把他当做是老师。他爱怎么想就怎么想，我也不需要解释什么。李雷也只是偶尔脸色没那么好看，他从来不会质问我，因为他不敢。

　　

１０月份的时候李雷出事了，打架，事情闹的很大，他拿刀捅伤了人，跑去外地了。这让我一度很郁闷，从来不打架的人，第一次却动了刀，还伤了人。

刚听到消息的时候，我吓坏了，这毕竟是我从未经历过的事。

这边的事情都是我和他的一个朋友在处理，我一直都知道他的行踪，可是我却要完全装傻，那段时间我日渐憔悴，有好多东西，我必须去承受。很多时候我想退出，但是不想被同学说我有事的时候撒手不管，虽然早就想分手，虽然不喜欢他，但总不能在这种情况下提出分手，我继续做女朋友该做的一切，我也不明白自己在坚持什么，但是好累。

　　

想起了那个名字，刘桐，这个人貌似很久没出现过了，他可以让我安心，他的名字特别好听。我喜欢他的名字喜欢和他聊天。某天突然想起他，翻出他留给我的电话号码，没有考虑什么就打过去。

原来他受伤了，见义勇为，被刀划伤了，伤到了动脉，伤口不大却流了很多血，听他说的时候挺可怕的。从他的声音里可以听出来，他似乎也很高兴跟我聊天，也有意外的成分，那是我们几个月里第一次通电话。

也是那天才知道，他有那么胖，我怎么没注意到呢？如果是胖子，应该很容易发现吧，就算我再不注意观察，毕竟也见过两次了，我不相信他那么重，９０公斤，那太可怕了，两个我加起来才那样而已吧，我一直当他在开玩笑，这样的重量，挺可怕的。如果要相信他是个胖子，我宁愿相信自己是瞎子，因为我并没看出他有多胖。

偶尔会接到他的电话，电话是打到我宿舍的。每次我都很奇怪，他怎么会给我打电话，或许真的像他自己说的，他是朋友中的异类，只有他没有女朋友，没有女朋友的人，应该会有比较多的时间跟朋友联系吧，再一考虑，他应该有很多朋友才对，也就是说，他也会偶尔想起我？好乱的思绪。而我们之间的谈话，只是我在说自己，他的故事，我知道的鲜少。

　　

两个月后，李雷的事情解决了，私了，赔了一笔钱，就算完事了。但家里不同意他回来上学，给他找了新学校，上了三天，他告诉我他会回来，为了我。

压力好大，本来打算这事过去后就跟他说分手的，当时有一个人在追我，但是听了李雷的决定，而且还是在回来的前一天才告诉我，我已经没的选择了，拒绝了那个人，可是我显的很无奈，一点都不高兴，回来的好象是我心里的负担，很沉。既然两个都不喜欢，不如选择已经熟悉的。

同学看到我们又在一起，仿佛为我们松了一口气，或许这样的结果在外人看来，是最完美的吧。

　　

刘桐呢，我们一直联系着，我也会把这些苦恼跟他说，作为局外人，我知道他不好说什么，只能是陪我聊天而已。

有一次我跟李雷去哈尔滨玩，我还专门给刘桐打过电话，告诉他我来了，不巧的是，他在另一个城市出差。

不过在一次和他ＱＱ聊天中，突然被他的一个问题给卡住。

“你喜欢我吗？”这个话题转的有点快，我差点噎到。

“…”看着他打过来的字，我以为是在开玩笑，不知道一时间不知道该怎么回答他，这是我从没想过的问题，因为没想过可能会跟他有交集。说不出喜欢，也不能说不喜欢，只能说不讨厌他。

“我只能说不讨厌。”这也我心里最真实的想法。“我想要一个干脆的回答，很简单，喜欢或着不喜欢。”他用很邪恶的口吻在逼我回答。可是我真的是不讨厌，因为我没想过喜欢或着不喜欢的问题。

“可以不回答吗？”我想要结束这个话题了。

“喜欢还是不喜欢。”他很坚持的在问，似乎一定要一个答案才会满意。

我始终言辞闪烁，因为感觉怎么回答都不合适。他开始有些不高兴了，为什么一定要问喜不喜欢呢？我仍然没有说，因为我真的不知道。

“算了，没什么不能选择的，我们以后不要联系了，再见。”看着屏幕上的字，我有点呆楞。发生了什么事？我做错了？这算什么？

我的心情没受到太大影响，这不能算是一种打击，我跟他，毕竟还不是很熟，不过是比较聊的来而已，我本来就不会在乎任何人，他也一样，呵。只是他的决绝让我一时觉得莫名其妙。

ＱＱ不见了，也没有再接到他的电话，什么东西一直在向下沉，直至心底。我尽量去忽略这个人曾经存在过。喜欢？真的那么重要吗？还是，他认为我必须是喜欢他的？？？依旧重复着每一个昨天，也许从一开始我就深知和他的相识存在某种不真实，但是QQ头像暗下去的时候，我很失望，脸上有复杂的表情，我在笑。

穿梭在学校里，我感觉自己的气息更冷了，心里多了份对人的质疑，不想再轻易承认谁是我的朋友，相信任何一个人都是很可笑的事，所有的一切都只能证明我太愚蠢，那么今后，我不打算再犯同样的错误。既然我的世界不习惯有外人的介入，那就继续保持之前的安静，我，谁都不需要。

我又没有和他谈恋爱，我不会为他难过！

没过多久，和李雷分手了，还是不要坚持的好吧，我累了，不想再继续了，我不欠他什么，我该离开了。不认为和他在一起是错误的，我从来就不会后悔任何事情的发生。不过，分手并不是我提出的，我只是对他说了实话，他很自然的就做出了选择。

其实李雷算是个不错的男孩吧，聪明，对我也很关心，也有点绅士的影子。他朋友都说他很在乎我，而我的朋友，知道我分手的时候，异常的开心，说啊配不上我，早点结束算是解脱了。我知道他们不喜欢李雷，相当一部分原因是因为他出逃时我为他受了很多苦。

别人失恋痛苦，我却轻松无比。我不认为自己有他们说的那么美好，也不去追求多完美的生活，不想有太多的想法，只想快点读完高中，高中的生活同样让我压抑，但是却不能逃避，还要有尽量有效的利每一天。

　　

会想起刘桐，会有些许遗憾，没想过相信他，却有莫名的依赖，没有一个人能让我如此信服，也没有人能让我那么听话，他的话像个长者像个智者，身边朋友的话我向来不屑去考虑，因为我是一个很自我的人。还有他的声音，是不是也一样给我留下深刻的印象。

几乎没跟别人提起过他，除了菲菲姐，几乎没人知道他的存在，在他莫名其妙的消失后我更不会去跟谁提起。

　　

终于在心里承认他的特殊性，因为我会经常想起他，并不考虑太多，只是在想起他的时候会很失落，通常我会忽略那种解释不清的情愫。愿意承认他的特殊，不代表我喜欢他。早就把他当做一个危险的人物，并不想跟他有太多牵扯，维持一种普通朋友关系就好，所以，我真的不会去想喜欢与否的问题。

想起一个朋友要比想起自己男朋友多，是我太罪过还是他真的太特别？

　　

　　不经意间养成了一个习惯，在走路的时候，偶尔会停下来，看向走过的方向，好象走过的路有某些重要的东西，而我眼中看到的，只是一些模糊的影象，没有谁和谁。

　　

这个世界好冷清啊……

   

就这样成了陌路。

落岚°

肆、续缘

数着指头过日子，看着日历，算计着高考倒计时，感觉自己已经麻木了。

心情不好的时候，或者需要想事情的时候，我就拿着ＭＰ３来回的坐公交。虽然很多人，但是，没一个是跟我有关系的，喜欢那种感觉，朋友说搞不清我脑子里装的是什么，像外星人，我不以为意。

如果有谁要费心研究我的话，估计会很纠结。

菲菲姐说还是分手了以后才好，因为跟李雷在一起的那段时间里，我更瘦了。而且，菲菲姐说我跟李雷在一起的时候最多的就是发脾气，没见过我这样恋爱的，分了倒省心了。

在我心里，有个一直隐藏的秘密，在李雷“失踪”的那段时间，曾经有一个男人，３０几的有家男人要我做他的女朋友，而在那段时间里，我只要看到路上行驶的黑色轿车就会很怕，因为，差点被霸王硬上弓，再冷漠的人，尤其是个女人，这都无非是一件最可怕的事。

而那个人，是李雷的朋友，很有钱的男人，他想用他的钱包养我。那让我觉得恶心。想起那一幕，也让我胆战心惊。

快过年的时候，和朋友赌气，瞒着爸妈买了部电话，因为我不想让他们知道，因为我根本没必要用电话。确实也没必要，因为我根本没谁可以联系。

可以说买电话跟李雷有关系，因为他曾经总打别人电话找我，会有人不高兴，我讨厌看谁的脸色，而我的习惯是，准备所有我能用到的东西，不跟任何人开口借，如果正巧我的没有或是用完了，那么很好，我会暂时放下我要做的，因为我不会求谁。

惟独电话，是我没有的，那我就想办法弄到一个，就算我不会用，但是我也绝不再用别人的。

可是我发现没有恋人，电话就象用来把玩的玩具一样。嗯，还可以看时间。

拿到电话的第一天，不知道该通知谁，因为朋友几乎也都不用电话。

忽然想起那个人，他还会记得我吗？也许我什么都不是吧，没有我，他的生活不会有任何变化，只是不明白一句喜不喜欢就可以让两个人陌路。想了又想，决定发信息给刘桐，其实当我握着电话的时候，我第一个想到的，就是他刘桐，因为不甘心吗？

几年以后我才知道，这一切是因为什么。

“在你心里，我算是什么？我是不是只是一个生涩的不懂世事的小女生？你是不是觉得我特别可笑？是不是什么事都是你主控的？”

“落岚？”

“哈，没想到你还记得我，真荣幸！”我感觉自己说的话都很讽刺，甚至觉得自己的做法更是讽刺，为什么要找他？因为不甘心吗？在我心里多少都有被摆布了的感觉，骄傲如我，这是我所不能忍受的，其实我不能确定自己的想法，不能确定发短信给他是想说出自己的不满还是因为我想到了他。

没告诉他我是谁，只是说出了我心里的疑问，也很气愤，压在我心里很久了，虽然尽量去忽视，但还是不能做到彻底的自欺欺人。他并没有忘记我（不会是从区号中看出来的吧？因为我用的是小灵通）

看着电话在闪动，我在犹豫以什么样的情绪去接起他的电话。我没想过他会打过来。

“喂？”

“你买电话啦？”

“嗯。”

“什么时候买的，怎么才告诉我？”

“今天买的。你是我第一个通知的人。”在说完这句话的时候，我又想咬舌头了，为什么在跟他说话的时候我总是大脑不健全一样。

“嗯，挺好的，这样找你就方便了。”

“…”一时语塞，他可以说的那么从容，好象之前什么事都没有发生过，我的呼吸还是没办法太过顺畅。

“喜换不喜欢真的有那么重要吗？为什么你一定要问个结果？”还是提起了那个话题，因为这一直是我介意的，有点隐隐的恨。

“只是想知道而已。”他说的倒简单，呵呵。

“可是我真的不能给你一个肯定的答案，因为我没考虑过那个问题。”实话实说，我一贯的作风。

“喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，我觉得你该坦诚的面对我。”很强硬的后吻，这男人就是这么自信，永远都那么自信！

“很多事，可以模棱两可的，不一定要有个答案，就像很多事，不一定非要有个为什么。”我坚持自己的原则，我并没有不坦诚。

“呵呵，没关系，以后不问就是了，我也只是那么一问。”很随意的一问吗？可是随意的一问可以让他做的那么绝？这男人，我真的不知道该怎么形容他。

再一想，我又何必那么介意呢？他完全可以做任何他想做的事，我没必要介怀的，也没权利去指责，平常心就好。这样道理，我懂，却做不到，偷偷的在心里愤恨，自己的被动。

他说他认为我该坦诚的面对他，我有不坦诚吗？不说喜欢不喜欢就是不坦诚？我真的没想过。我猜，他在问出在个问题的时候，心里想的一定会是一个肯定的答案，而我却没给他任何答案，然而，在他没等到他预期的答案的情况下，他选择了删除键。

　　

接下来的交往就好象什么都没发生过，只是我心里一直有一个结。听着他的声音，可以那么安心，很好听的声音，很好听的名字，既然“重新开始”，那就尽量让自己释怀吧，那并不值得去耿耿于怀。

没有男朋友的我，在刘桐重新回到我生活中后，似乎添加了些色彩，至少，我又可以有人倾诉，而且，还是一个让我如此信服的人。

他的笑，有种很放肆的感觉。一切，都只源于他的自信。

李雷也会常给我打电话，我觉得自己可以很自然的面对他，只是他会不时的提起我们的曾经，言语间认为我对不起他怎样怎样，他认为他为了我放弃了那边的学校，而我并不在乎他，这就是对他的伤害，他也跟他身边所有的人说我伤害了他。

重要吗？我并没有对不起他，我问心无愧，该做的，我已经做到了极致。他怎么想，别人怎么想，我都不在乎，我并不在意任何人的言辞评论，我不需要任何人评说。

　　

我想说最多的就是喜欢和他聊天，开始无话不谈，包括我身边频频出现的男生。

在这段时间里，我身边出现了更多的男生，只是，我跟任何人划清界限，学会了拒绝的我，很直白的告诉很多人，我不会跟谁在一起。拒绝之后还继续坚持的，那就随他们去，该说的我说了，只要别打扰我太多，我还不至于翻脸。

很奇怪，为什么之前所有人对我避而远之，却在同一时间冒出这么一大群人来。难不成人的胆子也会随着时间在长大？让人费解。

那些经常说喜欢我的男人们，我只当是玩笑，谁可能真的喜欢我呢？他们根本就不了解我。不过是一句玩笑哈罢了。只是为什么有人偏偏喜欢浪费时间来开这个玩笑？喜欢可以轻易的说出口吗？如果可以，我和刘桐也不会有几个月的空白。

还是谁都不要相信了。佛曰∶宁可相信世上有鬼，也不要相信男人那张破嘴。

这也是我想说的。

我认为，如果只是一时无聊，那些人最好不要来打扰我，不如自己想想到底喜不喜欢，我没有那么多时间和感情跟他们浪费。

　　

有的时候总是在做着一些违背自己意愿的事，认为那是应该做出的抉择，到头来却伤害了自己。我用冷漠的表情掩盖着最柔软的内心，其实我好累。

不清楚放纵的感觉，不知道我什么时候也能放纵一次，也许永远都不会吧！

向往孤独

也不知从哪一天起

学会了潇洒

开始喜欢一切的寂静

最爱雨中漫步

喜欢雨的朦胧

其实是爱雨那丝丝的冰冷

心也就可以一起冰起来

　　

多少次问自己

到底是怎么了

就好象沉于一个阴雨天气的梦

却又看到了孤独的大门

是的，是真的

那就是我向往的地方

于是向往的孤独不再遥远

一个人想，一个人走，一个人哭，一个人伤心

在寂静的夜空下

望着那幽静的天空

仿佛再也找不到真实的自己

不过，我向往孤独

在日记本上写着不成文的小诗，却是自己心情最真实的写照。

日记，是我坚持了几年的习惯，我可以不跟朋友聊天，但是，绝对不可以不写日记。

人总是在成长，总是在不断的变化。长大了才发现，生活是这么样的复杂，太难琢磨了。我到底是为了什么而活着呢？我偶尔也会像很多人一样问着这个问题，只是有谁得到他想要的答案了呢，还是装傻吧！

一直认为生活不应该是平淡无奇的，有故事才能精彩，那也是我追求的。只是我比较懒惰，不喜欢去实施。可是现在所发生的一切到底是偶然的还是必然的？

不知不觉中结识了很多“朋友”，让我又多了一份思考，由于理智占据了大部分头脑，而我又喜欢总结，喜欢反思，近两年发生在我身上的一些事让我觉得自己不再是个天真的小女孩。感觉一切都好乱。

没有刻意去寻找过什么，但也没有正面的回避什么，以我现在的社会立场，或许我应该避开一些东西，可是我又已经是成年人，思想很难像孩子一样简单。谁能做到最好呢？

事物之间总是相互矛盾的，而我，是最大的矛盾体，至于偶然还是必然，无法分辨清楚。

没有什么会因为我而改变，没有什么会因我而停驻，我还是孤独的一个人。因为我不想要，不愿意相信。

热力小魔女

是我，亲，不错哦

醉知己

第二段被我编辑后进入审核了，我真是无语了，耐心等下吧

徘徊

落岚°

我做过最荒唐的一件事就是，把自己的地址告诉给了一个网友，还在他真的来看我之前，我一直当做玩笑，根本没放在心上。

他说他喜欢我身上的那种气质，我选择听不见。

见到他那一刻，我没紧张，因为他的眼睛很干净，也很漂亮。除了李雷，我认识的男性眼睛都很漂亮，那个始终没勇气跟我表白的男生，眼睛也是大大的，他们两个很像。

并没有传说中网友见面发生的恐怖事件，在确定了我的坚决后，他走了，不过他说他不后悔。我不知道他执着的是什么，我有点心酸。但还是说了再见。

时间过的还是相当快的，春天的气息，很近。转眼，就快入夏。

高三已经全力准备高考，我心想着，你们快走吧，走了以后我很快也可以走了，只是，我的朋友几乎都是那一届的，休学回来后，我没再交什么朋友。

　　

某一天，认识一个男孩，他让我有了心跳的感觉。我没想到自己也会有小女生的一见钟情，没想到这世界上会有让我失神的人出现。他长的并没有多帅，说不上来是什么感觉。他的发型是我至今都认为最好看的。

个子不高，声音很特别，很会逗人开心。很简单的一个男孩，但是我却莫名的心动了。他叫徐鑫。

我脸上终于难得的有了些表情上的变化，不过我还是保持的很低调，但是很开心，很明媚。

我把这个消息告诉给刘桐，他是无话不说的人，我当然会第一时间与他分享。他说替我高兴，但是，我听不出他有任何情绪。但犹豫自己沉浸在幸福之中，也就没在意那么多。

原来我也可以很羞涩，我也可以很天真。

只是，在６月初的一天，我同样第一时间把我的心情告诉刘桐，我被欺骗了。那时，我跟徐鑫在一起不过才半个月的时间。幸福来的那么突然，走的那么快。让我完全没有准备去接受。

“我失恋了，很难过。”发短信告诉他的时候我已经一个人在外面逛了很久，因为已经是晚上了，并没有公交给我坐，我选择了散步。

“去上网。”他回短信永远都那么简短。实际上，他几乎很少回给我，通常会直接打过来。

以最快的速度找了家网吧，还是我和他第一次去的那家。

上线，开视频。我感觉自己快死掉了。可是我没有选择死撑，还是决定找他倾诉。

“怎么回事？”他飞快的敲击键盘。

“他有女朋友，还不只一个，呵呵。我被骗了，原来我是白痴。”终于还是哭了，但是我不担心被他看见，因为视频里的影响很模糊。

“看来你遇到情场骗子了。”他回答的很直白，很干脆。

“我难受，很痛。”我感觉自己连打字都觉得困难，疲惫极了。

“过段时间就好了，别想那么多了，你会找到对的人的。”嗯，他说了一句废话。

“我从来就没如此喜欢一个人过，为什么他要骗我？”我问了一个很傻的问题。

“我不知道该说什么才对。”显然，他已经不敢说话了，如果我是他，我也不知道怎么劝才合适。

“你什么时候还来这儿？”我转移了话题，因为害怕被他看见自己的狼狈。

“你哭了？”他突然发送过来这样一条消息？

“…还是被你看见了，呵呵。”还是被他看见了我的狼狈，可是我已经顾上掩饰了，看见就看见吧。

“没看见，我只能看见面前有个人，但是什么都看不清，但是感觉到了。”他可以感觉到？再也控制不住了，终于掩面痛哭。被人发现自己的脆弱，那感觉很不好。

他就一直那样陪着我，我们并没太讲话，只是安静的坐着。我问他如果我们不是在电脑前面面对面，他会不会把肩膀借我靠，他说一定会。

他还说，其实他有申请过来我这，但是这边一直不需要帮忙。而他的工作太忙，也没有什么假期。所以一直耽搁了。

不过很快的，我又开始恋爱，男朋友是徐鑫的朋友，叫刘博，也姓刘。我不知道自己在干什么，朋友说我疯了。我倒觉得没什么，不过是找个人陪而已。在跟他交往的第一个星期，我竟然不知道他的名字。

我对身边的人描述刘博的时候，习惯说他是个胖子，随不至于肥的流油那种，但让我觉得他有点笨重的感觉。他们说也许这样会有安全感，但是我的真实想法是，我想离他远点。

我不会专门看什么帅哥，但是也不喜欢他这样的胖男人。邋遢。

徐鑫，我已经不再喜欢他了，当初不过是一种假象，在彻底了解事实的那一刻我就不再喜欢他。但却怎么也抑制不住心底不断向上翻涌的心痛。永远都摸不掉的痛，很多年以后我都不能释怀的情愫。因为太狼狈。不过也是教训。

我不恨徐鑫，因为已经没有感觉。但是，我难过，很难过，难过，只是我自己的一种心情，再与旁人无关。

在刚刚有些明媚的时候，突然乌云密布，我脸上不再是没有表情那么简单，已经布满了忧伤。

如果刘博不给我打电话，我从来不会主动找他。

只有和刘桐聊天的时候我才开心。他开始说起他身边的“美女”们，很多，我没数过，但是都有些印象。以前都是我在讲述，终于轮到他谈他的事情。记得他说过他没有女朋友啊，没错，他只是没有真正意义上的女朋友，玩暧昧的倒是很多。

　　

重新的联络让我们说话时更直接，无话不谈，,只是我不喜欢那样的他，讨厌他那么花心，应该又不是花心，找不到合适的词来形容，也并不觉得他可恶，只是有时候会开玩笑说，他是个祸害。

我不得不重新认识他，他真的让我大吃一惊，还好我最初给他的定位很明确，不然我一定会伤心。好危险好可怕的大男孩儿，也是能让我成长的大男孩儿。从他的年龄，我愿意叫他男孩，可是以我对他的了解，我更愿意称呼他为男人。

我很清楚，只要我不进入他的“朋友”圈儿，他的危险对我就构不成威胁，庆幸的是我不需要刻意的同他保持距离，因为我从来不去喜欢他，已经是习惯了，但对他的依赖却日渐加深，是喜欢吗？我不去考虑。我只在乎我生命中有这样一个人。

而生活中，我也是一个有男朋友的人。

什么时候开始，刘桐成了我生命中的一部分，如果某天他突然消失，我会比失恋更难受，不是爱人，却比爱人更加重要。

这也是多年后我才想明白的，所谓的注定。

他喜欢写日志，我常去看，自己也写，只是写的不好。

无意中看到一篇，第一次，有了心疼的感觉。想起他说过，有一个女孩儿一直是他深深喜欢的，会让他有想结婚的念头。那一刻，我希望他是幸福的，如果我身边有这么爱我的人多好，呵呵。

希望那个女孩可以陪在他身边。除了心疼，好象还夹杂着酸酸的成分，为他得不到所爱而心疼，为知道他也会有落寞一面而新酸。但习惯性的被忽视了，忽视了某种隐藏着的情愫。一直以为他是情场上的高手（不知道怎么形容），却没想到他会那样的执着与一个人。听他讲述那个女孩的时候，话语里充满了爱意，很温柔，也有无奈。但我宁愿看到他同时潇洒的游走在几个女人之间，哪怕有可能伤害到那些人，也不希望他难过。

在真爱面前，我们都一样，一样的脆弱。

那个女孩儿好幸福。突然认为，被一个玩感情游戏的人真的爱上，是很幸福的事。

他也说过，听我说我跟男朋友的事的时候，他也会酸酸的。

　　

了解到刘桐的惊人事迹，我心里有一层薄薄的膜，只不过对我们的交谈没什么影响。我在他心里应该有不一样的位置吧，和那些“美女”比起来，我还是一个没被社会污染的小女生，最重要的，我和他性格很像，够个性，够另类，他经常这样形容。

一天接到他的电话，告诉我他升职了，隔着话筒，他的声音是从未有过的欢愉。像个…孩子，但不张扬。听到这个消息，我也很为他高兴，他把他的开心分享给了我，他说我是第一个知道这个消息的人，他应该有很多朋友啊，怎么会首先想到我呢？想不通。或许我真的很特别吧。

　　

每晚放学都会接到男朋友刘博的电话，有时会占线，因为另一个人会比男友更早打进来，从不对他隐瞒刘桐的存在，告诉他，他是我很要好的朋友。

当然，他会吃味儿，但是他不会说什么。

爱情里，先爱上的那个，就会失去主控权。还有可能一败涂地。爱情，换种说法，其实就是一场战争，可能是两个人在做战，也肯能是三者之间，还有可能打团体战。谁少爱一些，就会是那个赢家。

和刘博的通话永远都是草草的几句，没营养，而且我特别讨厌他坚持让我在电话里把他的名字改成老公。不过接到男朋友的电话也算是幸福的事，至少没那么孤单。

   

为什么她不能爱他？

　　

原来，我怕寂寞。

醉知己

      能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。

落岚°

醉知己 发表于 2012-8-17 19:55
能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物， ...

{:soso_e178:}又深奥了。

醉知己

落岚° 发表于 2012-8-17 20:17
又深奥了。

深奥吗，你不觉得说的很有道理吗